last night.

E eu eu to nessa situação patética. pode ser até que eu leve a sério esse lance de diário. escrever sempre foi uma maneira de me aliviar e me analisar. de fora. desculpa, eu não tenho a mania de ficar relendo over and over again as coisas que eu escrevo, mas eu presto atenção quando eu faço isso e talvez seja uma das poucas coisas que eu consiga prestar atenção de verdade. ou só escrevo e dane-se. quem saberá? sou eu degladiando comigo mesmo. preso na mesma música que eu escutei sei lá quantas vezes durante o dia daqueles estúpidos vagalumes que eu agora chamo de fireflies só pq eu aprendi uma palavra nova em inglês. congratulations pra mim. e eu ainda paro na patética pergunta: devo mostrar isso pra minha terapeuta.

maldito seja quem escreveu grey's anatomy. mas maldito mais ainda seja eu que consigo me encaixar perfeitamente nos dois principais atores do seriado. a grey's na covardia e o mcdreamy na parte romântica e do 'ok que você seja um trem quebrado, eu não vou desistir de você'. mas sabe de uma coisa? quando eu paro assim pra escrever eu me sinto até patético. e eu aprendi na faculdade a nunca ficar repetindo demais uma mesma palavra e é isso o que eu tenho feito hoje. não, não vou ser idiota comigo mesmo, eu tenho feito isso a um certo tempo. e o pior disso? é um nome próprio.

mudou de música. claro, eu fiz uma playlist com duas. fireflies e universe & u que já apareceu por aqui. e quer algo mais ridículo ainda a meu respeito? eu baixei a discografia inteira de owl city só pq eu vi que o 'nome próprio' elogiou. e fireflies? eu não inventei. eu entrei no last.fm e vi que era uma música que foi tocada ontem, twice in-a-row. pra alguém que não tem músicas no computador isso significa muito, né?

mas eu me recuso a parar de escrever ou de tentar limpar isso de mim. não que seja uma sujeira, mas eh algo absurdamente horrível de admitir pra mim mesmo que no final das contas quem falhou fui eu! óbvio, apenas eu havia dito que não ia desistir. e adivinha quem jogou a toalha? that's right, baby. eu também não consigo evitar saindo de grey's pensando em inglês. é uma overdose linguística que me faz tão bem. eu aprendo muito mais do que eu posso imaginar. ainda que eu consiga me achar parecido com duas pessoas completamente diferentes. mas eu aprendo. aprendo que talvez eu não seja tão patético assim, ou bem, se eu for, at least não sou o único. vou parar com as perguntas porque depois minha terapeuta vai dizer que eu sou inseguro o suficiente pra ficar pedindo aprovação sobre tudo o que eu falo. hahahaha meu deus, eu não gosto de admitir o quanto ela está certa. e eu comecei a terapia a tão pouco tempo e ela já sabe tanto. acho melhor esconder esse texto dela. (kidding, amanhã eu levo impresso. ops, passou da meia noite, já é hoje).

sabe, acho que escrever um diário é muito, muito mais difícil do que parece porque não é só sentar e escrever 'querido diário, hoje eu trabalhei e bla bla bla'. não. a coisa tem que ser levada mais a sério. você precisa estar profundamente ligado as suas emoções e saber o que você ta sentindo e só assim você consegue parar, sentar e escrever algo decente sobre você mesmo. decente o suficiente pra que alguém tenha interesse em ler, ainda que esse alguém seja você mesmo. e tussir, como eu to fazendo agora, só me lembra como é estúpido o fato de eu ter voltado a fumar. não pelo ato em si, mas pelo que ele representa e pela fonte de onde ele veio. é. a vida é uma bagunça no final das contas, não é mesmo?

eu não vou ficar usando isso aqui pra falar do meu dia, a não ser que seja algo importante. algo que valha a pena. mas também não quero baixar a guarda tanto assim. tanta coisa acontece durante o dia e eu que já quase não gosto de falar, imagine se eu fosse descrever todas as sensações ou todas as vezes em que minha mão tremeu e eu precisei acender um cigarro pra fugir de mim mesmo? essa tela que já está cheia se espalharia pela minha cama e jogaria palavras na cara das pessoas. mas essa não é a idéia. a idéia é deitar e rezar pra que o cara que escreveu grey's anatomy dê a oportunidade da gente ter pelo menos 27 temporadas, porque eu to terminando quarta e na televisão tá a sexta. o que me faz chegar próximo ao fim ou pelo menos chegar naquela situação em que você se conforma com um episódio por semana. mas eu vou reassistir. reassimilar cada frase e cada pensamento. e vou trazer isso pra dentro de mim. porque afinal de contas, eu ainda sou eu, o universo e você. e você sabe disso.

boa noite.